La dipendenza dall’orgasmo. È davvero necessario che il sesso sia sempre rovente?

Non è indispensabile farsi frustare, legare o ansimare atleticamente con il solo scopo di raggiungere l’orgasmo, per avere bei momenti a letto. Ci sono una quantità di esperienze sessuali più tranquille che accentuano il piacere e le sensazioni.

di Isabel Losada

È stato detto troppe volte che avere figli rovina la vita sessuale. O anche che l'essere sposati da lungo tempo produce lo stesso effetto. In genere ci si aspetta che la vita sessuale di un individuo sia destinata a svanire nel nulla, o quasi.

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Questo è assurdo. Siamo stati sottoposti a un lavaggio del cervello per farci credere che l'unico tipo di sesso che valesse la pena fosse un "sesso rovente". In altre parole, che fosse un inseguimento dell’orgasmo dove entrambi i partner risultassero soddisfatti e preferibilmente in modo simultaneo. Come mai molti di noi sono stati sedotti da questa assurdità?

Non tutti noi vogliamo una grintosa macchina sportiva rossa. Non apprezziamo solo l'arte maggiore, più grande, più audace. Non troviamo un cibo indiano che ci piace e pensiamo: “Quanto più piccante tanto meglio", per poi volere solo lo stesso cibo per il resto della nostra vita. Sappiamo che c'è una vasta gamma di colori bellissimi e di sapori delicati. Perché abbiamo allora iniziato a pensare che, con il sesso, il rosso è l'unico colore possibile? Che dire di un sesso leggermente ocra, con forse uno strato di verde quasi trasparente e un pizzico di indaco?

Per il mio sesto libro, Sensation, ho passato un anno a imparare cosa può trasformare il sesso in un buon sesso. Non sono interessata a nulla di strano: essere frustata, legata con una serie intricata di nodi giapponesi, fare sesso con gruppi di estranei -–niente di tutto questo è il mio genere. Auspico felicità a tutti gli adulti consenzienti, ma mi interessa una buona esperienza sessuale nel contesto di una lunga relazione monogama.
Sono necessari troppi sforzi per reggere "un’attività sessuale rovente" – pochi di noi hanno così tanta energia, e non è divertente. Ho passato sette anni di una vita sessuale all’inseguimento dell’orgasmo col mio ex marito e sapevo di non voler più  quell'esperienza. Così ho deciso di imparare varie esperienze sessuali che potevo condividere con il mio nuovo partner, e che sarebbero state varie quanto i colori in una scatola enorme. (Per inciso, scrivo da una prospettiva eterosessuale).

Per la mia ricerca sono andata a una serie di corsi, workshop e ho preso parte a esperimenti: weekend per sole donne e workshop di coppia. Ho letto molto, ho imparato ad usare la parola "vaginale" come complemento di "fallico" senza arrossire, ho incontrato maestri tantrici e ho persino frequentato la prima conferenza internazionale di massaggio del clitoride (qualcuno deve pur farlo). Può sembrare come un lavoro di sogno – ma ha richiesto una caduta delle difese e un coraggio più di quanto si possa immaginare. Un anno è difficile da riassumere, ma ci sono alcune cose che vorrei condividere pubblicamente.
Donne, dovete smetterla di esagerare manifestando sensazioni solo per far sentire felice il partner. Se continuerete a farlo, alla fine vi ribellerete contro il vostro stesso inganno. Con questo non intendo il fatto di fingere l'orgasmo (anche se molte donne lo fanno), intendo fingere piacere o addirittura esagerare le reazioni. Non è giusto né per voi né per il vostro partner. Lo sapete. Un giorno accadrà che non vorrete più fare sesso. Le donne trovano scuse – certo, siete stanche, ma non è questo: è che non vi piace più. E naturalmente non potete dirlo perché lui pensa che tutto vada bene e non volete sconvolgerlo. Lo so, capisco. Ma questo comportamento da parte vostra è sleale, perché se non gli date un riscontro reale come può imparare? E la vostra vita sessuale di coppia come può migliorare?

Fatevi coraggio. Siate gentili, ma cercate un modo per dire la verità. Non è semplice. Dopo un anno trovavo ancora difficile confessare al mio amante che durante la penetrazione i miei livelli di sensibilità diminuivano anziché aumentare. Se però volete migliorare le cose, dovete iniziare a essere franche, perché da lì potete andare avanti. Davvero troppe coppie finiscono per estraniarsi sessualmente.
Invece di focalizzarvi unicamente sugli orgasmi (nulla di sbagliato, ma non tenetelo come obiettivo), concentratevi sulle sensazioni del vostro corpo. Comunque o dovunque possano essere. E chiedete anche al vostro partner per smettere di concentrarsi sugli orgasmi. Dimenticateli completamente.
Quando qualcuno ha problemi di udito, gli si insegna ad ascoltare i suoni più attenuati. Lo stesso è quando "ascoltate" le vostre sensazioni. Se qualcuno che amate vi fa scorrere un dito lungo il braccio, questo gesto può produrre una sensazione meravigliosa, che potrebbe essere descritta come "un po’ come bianco". Se prendete una piuma lunga e bellissima e la muovete molto lentamente e delicatamente sulla pelle, questo risultare così delizioso per i nervi che il corpo freme di piacere.

Ascoltate le sensazioni più delicate, le più sottili e godetevele. A volte "rosso" può unirsi ad altre sensazioni e talvolta no. È importante "ascoltare" le sensazioni – se la vostra la mente vaga, riportatela ad essere presente al tatto, proprio come nella meditazione. Godetevi tutto, ogni delicata vibrazione. Far sentire bene il vostro corpo o quello del vostro partner può portare in nessun modo al fallimento.
Una delle pratiche che ho provato è quella insegnata da Nicole Daedone. Il clitoride viene accarezzato per 15 minuti con un tocco molto leggero per esplorare l'infinita varietà di sensazioni che si possono essere sperimentate. C'è un modo specifico di praticarlo ed è meglio farlo lontano da un letto e con la luce accesa. Non è un preliminare per il sesso; è una pratica a parte. Devi solo rilassarti e renderti consapevole delle sensazioni. Il tocco deve essere delicato, spiega Daedone, come se ti stessi accarezzando una palpebra. Per chi carezza, imparare a connettersi completamente dà lo stesso piacere che imparare a suonare un violoncello, e anche di più. Chi carezza non si toglie i vestiti, così da non perdere la concentrazione. C'è molto da imparare ma, ancora una volta, si tratta della profondità delle sensazioni e sicuramente non solo per raggiungere un orgasmo. Un suggerimento importante: la parte superiore sinistra del clitoride (se sei sdraiata) è il punto più sensibile. Ma puoi divertirti a impararlo da te. È una pratica da eseguire in due.

Un altro degli esercizi con cui il mio compagno e io ci siamo davvero divertiti è stato quando lui ha scelto (senza  che glie lo chiedessi) la sfida di non eiaculare per trenta giorni. È affascinante. Per me è stato meraviglioso. Lui è stato costretto a rallentare e a essere totalmente focalizzato sulla sensazione. Dal mio punto di vista, ha smesso di sentirsi come se stesse guidando e ha cominciato a sentire come in surf. È stato un altro modo efficace per rafforzare il nostro contatto. L'uomo diventa più consapevole del livello di eccitazione della donna non lasciandosi trascinare dalla propria – che per lui è spesso più forte e più semplice da raggiungere.
Non sto dicendo che vi sia qualcosa di sbagliato negli orgasmi, ma se e quando si presentano, dovrebbero essere una delle opzioni possibili – in una straordinaria selezione di sensazioni e piaceri. Se vuoi fare l'amore con una persona per il resto della tua vita, vale sicuramente la pena di studiarci un po’.
Sono rare le persone che studiano la propria sessualità e non capisco il perché. Se ami qualcuno, impara a far bene l'amore. E la sottile natura dell'eccitazione e dell'orgasmo femminile vale la pena di un po’ di studio. Non riesco a pensare a nulla di più degno di attenzione.
Forse alcune coppie pensano che l'unico modo per arricchire la loro vita sessuale sia in qualche modo sviluppare un’inclinazione per il BDSM o per lo scambio di coppia. Ma rilassatevi. Ce n’è abbastanza per essere felici solo voi due per diverse vite; una buona vita sessuale vi sta aspettando, ed è gratuita.
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Per favore, non adattatevi a essere estraniati dal sesso, come fanno molte coppie. Il sesso non deve essere rosso incandescente o niente. Godetevi un po’ di varianti ogni notte, un po’ di arancione una volta, viola intenso un’altra, e persino un po’ di bianco. Dopo tutto, il vostro corpo si è evoluto per il piacere.
Per me è stato un anno straordinario, in cui abbiamo riso molto, con molto amore e anche lacrime. E io consiglio alle coppie di dedicare tempo a imparare a fare sesso. Quale migliore investimento per far durare una relazione?
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Fonte: The Guardian, 23 Settembre 2017
Traduzione di Francesca Ferrarini