Buongiorno,
da qualche mese sono accompagnato ad una donna con cui ho un rapporto di fiducia, molto intimo e piacevole.
Lei è separata da anni in casa ed è perfettamente libera di avere la sua vita con me senza dare spiegazioni.
Però non ha la forza di separarsi legalmente e mi chiede di avere pazienza.
Intanto però porta la fede al dito e io le ho detto che non mi fa piacere.
La sua risposta è stata che è solo un oggetto ma che rappresenta comunque un suo percorso di vita passata.
E' giusto insistere perché se la tolga ? O deve essere una scelta sua completamente autonoma ?
Grazie

John



>Caro John,

Non è un problema di giustizia, ma di sensibilità personali. Quanto è importante per la sua partner mantenere un legame con la vita passata? Quanto è disturbante per lei vedere la donna con cui si accompagna non desiderare di separarsi da un vincolo che lei vorrebbe invece veder superato? Si tratta di parlarne tra voi in modo non superficiale e di capire quali valori e quali investimenti sono in gioco in quello che, visto da un angolo può apparire come oggetto senza particolare valore, e da un altro come un simbolo che intrattiene ancora legami difficili da sciogliere.
Cordiali saluti
Marco Focchi

Buonasera.

Sono il padre di un ragazzo di diciotto anni, molto introverso ma intelligente e con la passione del pianoforte. Sono settimane che mio figlio è chiuso nella sua stanza, non esce più con gli amici e non riesce più studiare.
Mia moglie ha scoperto che chatta con una ragazza inglese con istinti suicidi, di cui lui si è innamorato perdutamente e fa di tutto per confortarla...notte e giorno...
Abbiamo l'impressione che questa ragazza, oltre ad essere perversa, lo stia prendendo in giro.
Cionostante mio figlio è succube.
Giusto un accenno sul contesto familiare: sia io che mia moglie negli anni, essendo anche noi introversi, non abbiamo avuto molte frequentazioni esterne, uscite con amici, ecc.ecc.
Da alcuni anni, con il subentrare della crisi economica, il mio lavoro di rappresentanza mi ha portato ad essere sempre più preoccupato per le sorti della mia famiglia, esternando anche in presenza di mio figlio, le preoccupazioni sempre più forti...Sono stato un padre severo, anche se negli anni sono migliorato tantissimo, con un approccio diverso coi miei due figli (l'altro figlio, sebbene anche lui tendenzialmente introverso, è più spigliato, fidanzato, pratica sport, ecc.).
Mia moglie invece molto apprensiva, ha dedicato tutta se stessa per far sì che i nostri figli si aprissero al mondo (sport, musica, amici).
È da molto che non abbiamo più serenità in famiglia, soprattutto a causa delle nostre condizioni economiche, che negli anni non ci hanno consentito viaggi, vacanze o altro...
Temiamo per la sorte di nostro figlio, isolato da tutti e da tutto...abbiamo cercato di parlargli, di aprirsi, mostrando tutta la nostra disponibilità...È stanco, col viso appassito, gli occhi spenti...
Non sappiamo a chi rivolgerci, non siamo nelle condizioni economiche ideali per affrontare questa situazione e ci appelliamo alla sensibilità di qualcuno che possa darci indicazioni, suggerimenti, consigli sul da farsi...
Spero di avere un aiuto concreto da parte di chi leggerà questa mail.
Ringrazio per l'attenzione e attendo con fiducia una mano tesa...
Cordiali saluti


>Gentile signore,

lei mi descrive una situazione rispetto alla quale accentua in particolare modo il disagio economico derivato dalla crisi di questi ultimi anni. Certamente il benessere o la sua assenza sono fattori importanti nel determinare il nostro umore e la nostra apertura nei confronti del mondo, ma lei sembra farne un fattore di ostacolo per affrontare i disagi psicologici che sono intervenuti nella sua famiglia e che in particolare colpiscono suo figlio. Non credo in realtà che questo sia un ostacolo reale. Ci sono innumerevoli associazioni, sia nel pubblico sia nel privato, che offrono assistenza a costi molto modesti, quando non addirittura gratuitamente. Certo non potranno offrire una disponibilità di tempo pari a quella di un professionista ad hoc, ma possono certamente aiutarla a orientarsi nella complessa situazione che mi descrive. A distanza e senza conoscere suo figlio, qualsiasi consiglio risulterebbe parziale, perché offerto da un angolo visuale molti limitato. Potrei pensare che per suo figlio si tratti di una sindrome hikikomori, cioè di una chiusura e di un isolamento radicale dal mondo circostante, ma detto questo si tratterebbe di capirne le ragioni, e le informazioni che mi dà riguardano piuttosto il modo in cui lei percepisce la situazione. Sia dunque lei a fare il primo passo, cerchi uno di questi centri, senz’altro ce n’è uno anche nella sua città, e cominci a portare lì  le sue questioni. Se le cose cominciano a muoversi a partire da lei, è possibile che anche per suo figlio si muova qualcosa, o che lei riesca a trovare l’angolo giusto per aiutarlo a uscire dalla chiusura in cui si trova. Un suggerimento però le darei: le valutazioni che fa sulla ragazza sono solo congetture, ed è meglio non le esprima con suo figlio, che probabilmente non è pronto o non è disposto a recepirle.
Con i miei migliori auguri

Marco Focchi

Salve,sono una ragazza di 32 anni. Tra pochi mesi sposerò l'uomo della mia vita, che ho conosciuto solo 2 anni fa circa e ne sono molto felice. Lei dirà e allora perchè mi scrive? Le scrivo perché ho bisogno del suo aiuto per almeno capire come risolvere la mia situazione.
Purtroppo sono alcuni mesi a questa parte che lui non mi cerca sessualmente. Fino all'anno scorso i nostri rapporti erano abbastanza frequenti anche se lui non è mai stato focoso al massimo ma almeno nel rapporto mi faceva stare bene, Lui con me è amorevole e protettivo non mi fa mancare nulla, proprio per questo non capisco cosa sia successo per portarci ad allontanarci cosi tanto. Ho provato a parlarne con lui ma non mi dice nulla..solo una volta mi ha detto che la colpa è sempre al 50 e 50..ma cosa significa? Io non ho fatto nulla per portarlo ad essere così..sono attraente e non mi sono mai negata anzi. Ultimamente ho provato a trovare dei momenti x rimanere in intimità ma lui trova sempre qualcosa da fare..Temo che abbia un problema psicologico, che non riesca a lasciarsi andare..mi faccio mille pensieri su questa situazione ma oramai non ce la faccio più sto perdendo fiducia in me stessa. Vorrei tanto risolvere e iniziare questo percorso insieme con la massima serenità..La ringrazio qualora volesse darmi qualche consiglio in merito. Grazie e a presto!


>Cara S.,

l’erotismo dipende da un gioco di equilibri fantasmatici molto complesso, e non stupisce che, soprattutto nel maschile, possa esserci una divergenza tra intesa sentimentale e attrazione erotica. Il fatto che il suo ragazzo non le dica nulla collima con il fatto che spesso i fantasmi erotici sono i più difficili da confessare, anche a se stessi, e quando ci si trova in difficoltà con se stessi è poi quasi un movimento spontaneo quello che porta a spostare parte della colpa anche sull’altro. Da qui, probabilmente, il fatto che il suo ragazzo le dica che la colpa è sempre metà per uno. Le suggerirei di non contraddirlo in questo, e di cercare di capire cosa lo traversa, consultando eventualmente un terapeuta di coppia che può aiutarvi a superare la vostra impasse.

Un cordiale saluto

Marco Focchi

>>
​>>Ho appena letto la sua risposta e la ringrazio molto. Lei ha perfettamente ragione a dire che non devo contraddirlo, anche perchè altrimenti peggiorerei la situazione, ma il fatto sta tutto nel suo comportamento..Lei mi consiglia di consultare uno specialista, ed anche in questo ha ragione, ma purtroppo lui non è il tipo che racconta le sue cose in giro ed io anche in questo non posso andargli contro.
Le confesso che in questi giorni sto cercando piano piano di fargli crescere la voglia (seppur per ora senza risultati) magari provocandolo con gesti e parole che possano farlo "sfogare" spero una volta per tutte..Io sono sicura che se riuscissimo a fare l'amore dopo tutto ciò torneremo come prima e forse anche meglio..lo spero con tutto il cuore. Un abbraccio. S

Salve, 
sono una ragazza di 23 anni,
Le scrivo perchè temo di essere filofobica.

Ho avuto solo una relazione nella mia vita, e questa è iniziata a 14 anni. Il mio ragazzo era molto amorevole e disponibile, io tuttavia dopo poco tempo ho iniziato a sentirmi in gabbia, e nonostante lui fosse molto importante per me, io avevo la necessità di "sedurre" altri ragazzi e di assicurarmi che io avessi il "potere" di attrarre questi. Inoltre sentivo la necessità di divertirmi esageratamente con le mie coetanee, e questo nella mia testa era impossibile con la presenza nella mia vita.

Questa relazione è durata 5 anni più o meno, ed è finita veramente in malo modo, in quanto il mio ragazzo, stremato dai miei continui comportamenti di indecisione (lo lasciavo e lo riprendevo perchè ero incapace di prendere una decisione), ha anche tentato di farsi del male e di farmi del male verbalmente, umiliandomi, perchè non ne poteva più, quindi la nostra storia è finita dallo psicologo.

Fattosta che a 19 anni io mi sono trasferita all'estero, ma ogni volta che rientravo, lo rivedevo sempre e già mi accorgevo di non essere "normale" nel sentirmi bene solo perchè in questa situazione ero io la parte "forte" della situazione, lui mi adorava e mi vedeva come un qualcosa di irraggiungibile. allo stesso tempo, nonostante io provassi qualcosa per lui non ho mai preso in considerazione l'idea di rimettermi insieme a lui perchè questo avrebbe comportato una limitazione alla mia libertà, che io adoravo e mi sembrava fosse la cosa più bella della mia vita. 

Preciso che in 4 anni che vivo da sola all'estero, ho avuto delle piccole "cotte", 1 o 2, che hanno reso la mia vita meno noiosa, ma non ho MAI avuto una relazione, neanche di breve durata. 

Questa strana "relazione" a distanza, che poi relazione non era perchè io non mi sono mai considerata fidanzata, anzi il solo pensiero mi faceva stare male, è durata ben 4 anni, fino ad oggi, momento in cui lui mi ha messo alle strette dicendomi di non essere più in grado di continuare in quanto ogni volta che io tornavo all'estero lui stava malissimo ed è qui che mi ha messo a scegliere: o stiamo insieme o non ci stiamo.

Io lì per lì, ho risposto ovviamente e freddamente che non volevo stare insieme a lui, ma dopo averlo rivisto ho provato delle sensazioni di forte malessere; e mi sono accorta che questo malessere era, sia dato dal mio "strano" sentimento per lui, sia dal fatto di sentirmi debole e impotente di controllare i miei sentimenti.

Cosìcchè ho rivalutato la situazione, e nel momento in cui ho visto il suo atteggiamento "duro" nei miei confronti (era veramente deciso a chiudere del tutto), non sopportandolo, ho preso in considerazione l'idea di farlo venire a vivere con me tra un pò di tempo, ma non ero e non sono assolutamente sicura della mia scelta.

Da quel momento è iniziato per me l'inferno; vivo costantemente con la paura di aver fatto la scelta sbagliata, e di essermi creata la prigione di cui ho sempre avuto paura. vivo con la paura di non potermi realizzare a pieno con lui al mio fianco, e con la convinzione che questa scelta non è giusta in questo momento della mia vita, anche se dentro di me sono convinta che più avanti lui sarebbe diventato l'uomo della mia vita, ma NON adesso,

sono molto instabile, alterno momenti in cui penso di riuscire a stabilire una bella relazione a momenti in cui penso di essermi chiusa in un inferno che ora non voglio.
Mi capita spesso di voler giocare con qualche ragazzo, ma solo verbalmente, senza quasi mai concludere niente "nel concreto", perchè in realtà non ne ho interesse.

Sono veramente confusa e non so come devo comportarmi, in quanto la responsabilità non riguarda solo me ma anche la vita di questo ragazzo (per venire qui da me lui lascierebbe il suo lavoro sicuro in Italia, e non è una cosa da poco visto che il lavoro dalle mie parti è una cosa molto rara).

Mi farebbe piacere un suo parere.



>Cara J.,

non direi che filofobia è il termine con cui definire la sua situazione sentimentale. Mi sembra piuttosto che  suoi comportamenti rivelino una grande insicurezza, e sarebbe interessante capire da cosa le deriva. È un’incertezza nel suo rapporto con la femminilità? Sono dubbi che le vengono dalla sua storia famigliare? Ci sono matrici relazionali che ha interiorizzato e che le rendono difficile la decisione? Di fatto si può notare che per lei il mondo del possibile deve restare sempre tale, e non può tradursi nel mondo reale, perché evidentemente riportare il possibile al reale implica una scelta e dunque una perdita. Si tratta dunque per lei di stabilire una gerarchia di ciò che è importante per lei, di ciò che è irrinunciabile e per il quale può perdere qualcosa che è meno essenziale. Mi sembra sia qui per lei il punto difficile: sapere cosa può fare da bussola per la sua vita, e questo richiederebbe un approfondito esame per capire cosa la blocca sulla via della scelta. Prima di qualunque etichetta diagnostica, sarebbe dunque questo il punto da considerare.
Un cordiale saluto,

Marco Focchi

Leggo in continuazione che le dipendenze patologiche da alcool e sostanze, cosi come gli stili di di vita disadattivi, possono essere trattate e risolti con una terapia fondata sul modello e sulla tecnica del Colloquio motivazionale (Rollnick e MIller, 1980), ma avendo delle conoscenze in ambito psicoanalitico e della psicologia analitica non riesco a comprendere questa enfasi, che tiene conto in modo esclusivo degli aspetti cognitivi e non emotivi, e quindi anche inconsci, della persona. Mi piacerebbe conoscere un suo parere. Grazie.



>Gentile E.,

spesso accade che alcune forme di psicoterapia vengano indicate come particolarmente indicate per qualche specifico disturbo. In realtà tutti i paradigmi terapeutici si propongono in genere per l’intera gamma dei problemi psicologici e la focalizzazione su alcuni particolari sintomi appartiene piuttosto alle presentazioni pubbliche e servono perché le persone possano riconoscersi e identificarsi in alcune problematiche. 
Vedere una particolare forma di psicoterapia come mirata a un particolare disturbo parte dal presupposto di considerarla esclusivamente come una tecnica, e credo che nessuna psicoterapia, che implica la relazione con un soggetto, possa essere ridotta a mera tecnica.
Sicuramente non la psicoanalisi, che nel trattamento delle dipendenze e degli stili di vita disadattivi mette in gioco tutte le implicazioni inconsce che determinano le scelte di vita del soggetto.

Un cordiale saluto 

Marco Focchi

Buongiorno dottore, leggevo il suo interessante articolo sul partner sintomo e vorrei porle se possibile un paio di domande.
Lei parla di libera scelta del partner rispetto a quanto avveniva in passato, in cui il matrimonio era principalmente un contratto economico fra famiglie. Però mi pare di capire che anche oggi questa scelta tanto libera non è, siccome in qualche modo è il nostro sintomo a farci scegliere quel tipo di partner. E' una scelta dettata dal sintomo. Si può ancora considerare "libera" in questa prospettiva?
Un' altra questione riguarda il passaggio in cui si dice che la donna per l'uomo non è un simile, con i suoi effetti sul piano immaginario. E per quanto riguarda le coppie omosessuali, come funziona?

Spero abbia tempo di rispondere a queste mie curiosità e la ringrazio anticipatamente,

cordiali saluti,
E.


>Gentile E.

sicuramente ha ragione: le nostre scelte sono dettate da condizioni inconsce e, in un certo senso, sono fortemente determinate. Parlare di libertà è piuttosto complesso in psicoanalisi, e per esempio Lacan diceva di non parlarne mai. Dovremmo forse però innalzarci a una posizione spinoziana, dove l’estremo della necessità coincide con il massimo di libertà. Senza comunque entrare in meandri metafisici, la differenza tra il matrimonio delle società patriarcali, o borghesi, e quello attuale, è che un tempo si trattava di un contratto economico, che riguardava un sistema di alleanze tra famiglie, e che in genere veniva stabilito in base a precise regole di scambio. I matrimoni delle coppie regali sono l’esempio perfetto di questo. Oggi le persone si scelgono, nei casi migliori, per amore, e questo cambia molto la situazione: una cosa è sposarsi in base alle costrizioni economico sociali esterne, altra cosa è sposarsi in base alle proprie spinte (e se vogliamo costrizioni) interiori. Naturalmente il fatto che i matrimoni moderni siano d’amore più che di scambio contrattuale fa sì che spesso durino meno, perché l’amore è una forza più turbolenta e meno stabile dello scambio commerciale!
Vengo ora alla sua domanda sulle coppie omosessuali: non cambia nulla rispetto alle coppie eterosessuali. Il partner uomo di un uomo non è un simile, e il partner donna di una donna egualmente non lo è. Essere simili non significa essere dello stesso sesso, ma appartenere alla stessa specie umana, e nell’amore, etero o omosessuale, Eros mette in gioco qualcosa di follemente divino che ci rende dissimili, come Albertine per Proust. che è per lui talmente incomprensibile da doverne fare prima la prigioniera, poi la fuggitiva, ma mai il partner di uno scambio in eguaglianza. È vero che sul piano dei diritti siamo tutti eguali, ma l’amore non riguarda il piano dei diritti.

Un saluto cordiale

Marco Focchi

Buongiorno,
sono uno studente di psicologia e approfitto della sua disponibilità perché vorrei farle una domanda "tecnica" sugli attacchi di panico. L'attacco di panico può essere considerato una psicosi? O meglio, anche se il soggetto non è un soggetto categorizzabile come psicotico, lo è nei momenti delle crisi di panico? Sono dei "momenti psicotici"?
Grazie mille se potrà rispondermi,

Cordiali saluti,
F.N.

>Buongiorno, gli attacchi di panico sono dei momenti soglia dove, in presenza di una psicosi latente, può verificarsi un esordio, ma solo se l’attacco di panico si verifica in un paziente psicotico, anche se la psicosi non si è manifestata precedentemente. L’attacco di panico è però presente con frequenza anche in pazienti nevrotici, e non è di per sé indice di psicosi.

dott. Marco Focchi

[continuazione di questa domanda]

Ok dottore perfetto quello che invece vorrei sapere (partendo dal presupposto che si tratti di filofobia o comunque paura d'amare !)e'se il filofobico quando si allontana ,si chiude ,non riesce più a relazionarsi normalmente con questa persona (ovviamente dopo aver dimostrato affetto premura interesse !!!)significa che prova sentimenti d'amore?e'questo il concetto sul quale vorrei chiarimenti .Grazie 

T.R.


>Gentile T.R.,
come le ho illustrato nella precedente risposta ci sono molti modi di arrivare al sintomo della filofobia, e ogni via diversa presuppone una costituzione psicologica diversa. Non c’è dunque una maniera tipica di comportarsi, ma ogni volta specifica e relativa alle ragioni che hanno portato quel determinato paziente a sviluppare una filofobia. Credo che lei abbia in mente una persona precisa, e voglia sapere se questa, malgrado il sintomo che manifesta, provi ancora sentimenti d’amore. Non posso quindi dirle, senza conoscerla, se la persona che lei ha in mente provi o no questi sentimenti, soprattutto se ciò mette in gioco scelte fondamentali della sua vita. La cosa migliore in questo caso è che lei, insieme alla persona, consulti uno specialista con il quale poter esprimere il proprio disagio e farne emergere le ragioni. Solo a partire da un quadro completo della personalità si può avere una risposta corretta alla sua domanda.

Un saluto cordiale

dott. Marco Focchi

Salve dottore!
Mi piacerebbe capire di più la filofobia. Cosa la scaturisce ,come si manifesta e se si manifesta solo verso persone per cui proviamo un forte sentimento.
?????
E soprattutto l'allontanamento avviene proprio perché si prova amore verso quella persona? ed i sintomi fisici correlati si potrebbero manifestare in presenza di quella stessa persona? spero di essermi spiegata e soprattutto spero in una sua risposta. Cordialità!

T.R.


​>Gentile T.R.,

la filofobia, ovvero la paura dell’amore, deriva dalle esperienze primarie che nell’infanzia hanno modellato le relazioni, ma soprattutto dal modo in cui il soggetto risponde a queste esperienze. All’origine può esserci il timore dell’abbandono, che porta a una presa di distanza mirata a prevenirlo. Ma un aspetto significativo è che dare se stessi in una relazione d’amore significa presentarsi all’altro come mancante, in stato di povertà. Non dimentichiamo che nel mito platonico riportato nel Simposio Eros, cioè amore, nasce da Penìa, la povertà, e da Poros, che è l’espediente. Ma è Penìa a prendere l'iniziativa, è lei che, visto Poros addormentato nell’ebbrezza su un prato, approfitta della situazione per unirsi a lui.

Concedersi all’amore significa presentarsi all’altro nella “povertà”, cioè come mancanti, desideranti, e per alcuni questo stato è inaccettabile, urta contro la barriera del narcisismo, o contro l’angoscia di castrazione, giacché implica una perdita della propria completezza e autosufficienza.
Ci sono però anche altre ragioni e altri percorsi mentali che possono portare alla paura dell’amore. La relazione d’amore può essere vista implicare una sorta di imprigionamento. Nella Certosa di Parma Fabrizio del Dongo cede all’amore, dopo mille scorribande, quando è imprigionato nella torre, e dalla finestra vede Clelia, la figlia del generale. Alcuni temono il legame proprio perché lo vedono come una cattura, una limitazione del possibile. Anche in questo caso sullo sfondo sta il timore della perdita: realizzare una possibilità significa perderne altre di potenziali.

Come vede a  un sintomo si può arrivare per strade molto diverse, e quel che è interessante sul piano terapeutico è seguire la traccia del percorso individuale, che ha sempre peculiarità irriducibili ai casi generali.

Cordiali saluti,
dott. Marco Focchi

Gentile Dottore,
ho 34 anni e sono intenzionata ad intraprendere finalmente un percorso di psicoterapia. Dico finalmente perché da poco dopo i 20 anni la mia vita non è serena, nulla di grave ma spesso avverto un vuoto che a tratti appare incolmabile e cado in una sorta di disperazione. Ci sono alti e bassi e nonostante alcune volte ciò abbia pregiudicato l'organizzazione della mia vita, ho sempre rimandato il tentativo di occuparmene seriamente. Qualche settimana fa mi sono messa al computer e ho incominciato a cercare informazioni su vari terapeuti che avrei potuto contattare, siccome non ne conosco direttamente e non ho voluto chiedere a qualche mia amica (si.. forse avrei dovuto chiedere). Mi sono trovata di fronte una miriade di siti e di annunci e sinceramente non so su cosa fare affidamento per la mia scelta. Non conosco i tipi diversi di terapia e non so quale possa fare al caso mio. Vedo che si parla molto di terapie comportamentali che possono risolvere i problemi anche in tempi brevi, così come trovo siti di professionisti che invece dicono che ogni lavoro implica dei tempi più lunghi e un'analisi più approfondita (sono la minoranza però). Devo dire che la maggior parte delle volte guardo la foto del professionista e cerco di capire se mi ispira fiducia, anche se non credo sia questo il modo giusto di scegliere. C'è un modo di capire se per il mio problema è meglio rivolgersi a terapie brevi oppure a terapie che comportano tempi più lunghi? Sarà il terapeuta a capire cosa va meglio per me oppure sarà la mia scelta a comportare il tipo di terapia che affronterò? Grazie mille per la disponibilità, un cordiale saluto

F.N.


>Gentile signora,

la sua domanda va a toccare un nodo estremamente peculiare della psicoanalisi, e anche della psicoterapia. La scelta di uno psicoterapeuta o di uno psicoanalista non è infatti analoga a quella di un buon medico, o di un buon avvocato, la valutazione dei quali può in fondo basarsi su risultati almeno relativamente oggettivatili, come un disturbo guarito e una causa vinta. Nella psicoanalisi, e nella varie forme di psicoterapia che ne derivano, gli obiettivi e i criteri con cui valutare i risultati sono molto diversi tra loro, e soprattutto sono correlati al senso di soddisfazione che il paziente trae dall'esperienza, che non è riconducibile a termini statistici. Il consiglio di un'amica che si è trovata bene con un determinato psicoterapeuta può non essere interessante per lei perché le sue aspettative e i suoi obiettivi e la sua sensibilità sono completamente diversi, senza che questo tolga nulla al valore di quello psicoterapeuta.
Il “bravo” psicoterapeuta o psicoanalista è quello con cui si riesce a stabilire una buona relazione di transfert che permette di entrare nei labirinti della propria più intima disposizione, nell’architettura profonda del proprio essere. Il transfert è però, per l’appunto, una relazione, e non è dunque qualcosa che sia valutabile con criteri oggettivabili.
Il suggerimento che le darei è di considerare psicoanalisti che abbiano avuto una formazione in una delle migliori scuole, quelle consolidate da una sicura tradizione e da una significativa esperienza clinica. Le scuole riconosciute in Italia sono elencate nel sito del MIUR. Si tratta delle scuole istituzionali, che hanno superato il vaglio di severi criteri di convalida. Ma questo è ancora solo un primo passo, per quello può essere utile poi guardare il curriculum personale dell’analista prescelto. Il momento chiave è però quello dell’incontro: è lì che si può capire se nasce quella corrente di fiducia che permette l’instaurazione del transfert e con esso la possibilità del lavoro terapeutico.
Quando acquista una casa quel che guarda è se i muri sono solidi, il tetto ben costruito, gli spazi opportunamente distribuiti, le imposte ben ristrutturate. Quando sceglie uno psicoanalista la domanda che è interessante farsi è: sento di poter affidare i miei più intimi segreti, la parte più delicata e più vulnerabile del mie essere a questa persona?
Un cordiale saluto

Dott. Marco Focchi